ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΟΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΘΥΜΩΝΟΥΝ

 

Όταν συνειδητοποιείς πως ήρθε η ώρα να θέσεις τα όρια σου, να βάλεις περιορισμό σε ανθρώπους που σε πιέζουν και σε ενοχοποιούν, η πρώτη αντίδραση που δέχεσαι είναι ο θυμός τους.

Αυτό αφορά τους άλλους, όμως, όχι εσένα! Η δυσκολία του άλλου να ξεβολευτεί από έναν μαθημένο τρόπο, από μιά γνώριμη κατάσταση που επίκεντρο έχει τον εαυτό του και όχι τους άλλους είναι δύσκολη υπόθεση. Είναι υπέρβαση κάποιος να ξεφύγει από τον εγωκεντρισμό του και να νοιαστεί για το πώς αισθάνεται ο άλλος. Θυμίζει πολύ το ψυχοσυναισθηματικό στάδιο των παιδιών που επίκεντρο στα πάντα είναι το «εγώ» τους και πασχίζουν να το ικανοποιήσουν. Στο άκουσμα ενός «όχι» εξοργίζονται και θυμώνουν! Αναπτυξιακά, όμως, τα παιδιά δεν έχουν μάθει να ματαιώνονται όταν καθυστερεί η ικανοποίησή τους.

Αν αυτό συμβαίνει σε ενήλικες γύρω μας ενεργοποιεί «αδυναμίες» του καθενός και άδοξα βάζει τον εαυτό του να πασχίζει να ικανοιποιεί τις επιθυμίες του άλλου. Ο θυμωμένος έχει δύναμη και άμεσα ενεργοποιεί την ευαλωτότητα του άλλου που έχει μάθει να ευχαριστεί τους άλλους.  Το να βάζει κάποιος όρια όταν δεν έχει μάθει ποτέ να το κάνει είναι ήδη μια υπέρβαση του εαυτού του. Όσο δυσκολεύει τον θυμωμένο να «ξεβολευτεί», άλλο τόσο δυσκολεύει και τον ευάλωτο να θέσει τα όρια του.

Πολύ συχνά τα όρια τρομάζουν γιατί συγχέονται με τη διακοπή της σχέσης με τον άλλον. Αντίστοιχα και οι γονείς δυσκολεύονται να οριοθετήσουν τα παιδιά τους από φόβο μήπως ανασύρουν οι ίδιοι τις παιδικές τους μνήμες (δεν μου έδωσαν τίποτα σαν παιδί, εγώ τα δίνω όλα στο παιδί μου), από φόβο ότι τα παιδιά θα νιώσουν απόρριψη ή έλλειψη φροντίδας και αγάπης.

Το να οριοθετώ τον άλλον με βάση τον εαυτό μου και τις επιθυμίες μου σημαίνει σεβασμός. Το να θυμώνει κάποιος με αυτά που επιθυμώ σημαίνει ότι εκείνος έχει το πρόβλημα. Ο άλλος δεν επιτρέπει να είναι η μεταξύ σας σχέση υγιής. Αν αλλάξετε εσείς για να μην θυμώσει, τότε δεν βελτιώνετε τη σχέση σας. Αυτό που στην πραγματικότητα γίνεται είναι ότι «κινείστε» σε κάτι ήδη οικείο, αλλά που δυστυχώς δεν σας ευχαριστεί.   

Φυσικά δεν είναι απαραίτητο ο άλλος να ακολουθήσει τη δική σου επιθυμία. Ας μένει θυμωμένος. Το σίγουρο  είναι ότι αν κάποιος δεν έχει βάλει όρια στους γύρω του επηρεάζεται από το θυμό των άλλων και προσπαθεί να τους «σώσει». Σημαντικό είναι να κατανοεί κάποιος τις δικές του ανάγκες. Υπάρχει κίνδυνος να ανταποκριθείς στο θυμό του άλλου με τον ίδιο τρόπο. Να θυμώσεις! Με αυτό τον τρόπο δεν βάζεις όρια, αλλά απλά αμύνεσαι! Τα όρια μπαίνουν όταν λες την αλήθεια σου στον άλλον με ήρεμο και ξεκάθαρο τρόπο. Ίσως να χρειάζεται να πάρεις και κάποια προσωρινή απόσταση από τον άλλον προκειμένου να ακολουθήσει την επιθυμία σου και τα όρια σου όταν θα έχει συνειδητοποιήσει ότι θέλεις την μεταξύ σας σχέση αλλά υπό άλλη πιο λειτουργική και υγιή βάση.

Επέτρεψε δίπλα σου ανθρώπους που εκτιμούν και σέβονται την ευτυχία σου! Αρκεί πρώτα να το επιθυμείς κι εσύ ο ίδιος για τον εαυτό σου!

Νικολάου Βίκυ   Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια